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最近ずっと、今更になって人並みの人間にならなきゃいけないって焦っている。人並みに働いて、人並みに遊んで、人並みに友達や家族がいて、人並みに食べて、人並みに生活して、人並みに幸福にならないといけない。

なんで今更生きようとしてるんだろう。これが大人になるってことなのか、時間が解決するってことなのか。自分は死ねないって、いよいよわかってしまったのかもしれない。

不幸なまま、全部呪うように死んでやると思っていたりした。不幸だったんだからこれからきっとすばらしい何かが起こると信じたりもした。方向は違えどどっちも自分なりの復讐だった。

でも死ねなかった。痛かったし、怖かった。なんの才能もなくて、何事も成せなかった。なにもできなかった。

どうせ死ぬからいいやって思えたから生きてこられたのにもう逃げ道がなくなってしまった。

いざ生きることを考えてみたら、同い年の人たちと比べて自分はあまりに不健康で、まともな家庭もなくて、世間知らずで、無知で、後ろ暗いことばかりだ。ぜんぶ嘘で誤魔化して人並みのふりをしてきたせいで、なにもかも空っぽだ。

自分の生まれ育ちは人並みに幸せではなかった。もう24歳になって、何もかも遅すぎた。死ぬにも、生きるにも。今から人並みに幸せになろうとするなら、なにもかも無かったことにするしかないんだ。

なにもないような顔をして、悩みの一つもないような言葉で話して、へらへらと笑うしかないんだ。つらかったことへの報いなんてない。もうわかってしまった。あきらめないといけないんだ。

痛かったことも苦しかったことも、誰にも理解されなかった。誰にも話せなかった。もうずっとこのままなんだ。

いつか報われるって信じてたのに、その信仰すら捨てないといけないんだ。それしかなかったのに。もう自分にはなんにもない。やっぱり死んじゃいたいなあなんて、まだ諦めきれていないから、きっと死ぬまで手遅れのままだ。